»Како да окупирате омању државу у 8 лаких корака «

Плаћеници су послије предаха од три вијека опет у моди, тврди аутор Шон Мекфејт на сајту warontherocks.com и наводи да су државе схватиле да је јефтиније изнајмити војску него имати своју. Као примјер наводе америчко ангажовање у Ираку и Авганистану, Путиново у Украјини и на Криму и борбу Нигерије против Боко Харама.

По овом сајту, земље су зреле за преврате ових дана, од поменутог Крима до Гамбије и великих дијелова Блиског истока. Ево њихових бизарно-шаљивих “савијета” за оне који би да преузму власт у мањој држави:

1. Изаберите државу

Пронађите неку са сметлишта историје, по могућству без јаких регионалних савезника. Паметни плаћеници при избору гледау слиједеће квалитете државе: природне ресурсе које је могуће искористити, корумпирану и/или неспособну војску и најамње једну функциналну авионску писту. Постарајте се да обезбједите себи и пиво, плажу и цице.

2. Пронађите локалног вођу паравојне формације и сарађујте са њим

Не освајајте земљу сами, локално знање (и мишићи) су важни. Он ће набавити људство и бринути се о већини ствари. Да би био зависан од вас, користите његове слабости. Снабдијевајте га проституткама, планинама кокаина, тонама алкохола, хромираним “калашњиковима”, луксузним колима, статуама њега самог и ласкајте му преко сваке мјере.

3. Обезбједите финансирање

Осим ако немате камаре необиљежених новчаница која вам леже свуда по замку, мораћете да нађете некога ко ће платити овај подухват. Влада САД би могла да вам покрије трошкове приватне армије, а USAID ће дати новац за било шта. Обавезно при тражењу пара користите изразе “изградња капацитета” и “холистички модалитети” за установљење “владавине права” зарад “борбе против насилног екстремизма” и искоријењивања “легла терориста”. Силеџију са којим сарађујете наведите као “партнера за имплементацију”. Други извор могле би да буду велике нафтне компаније, или ако и то не успије, потражите сина бивше британске премијерке који је пребогат, преглуп и мисли да је нови Лоренс од Арабије. Или можда још боље Ерик Принс, оснивач “Блеквотера” који сада ради за Кину.

4. Оснујте лажну компанију

Да бисте натјерали људе да вам дају новац, морате да створите привид легалности. За 398 долара можете да имате своју “офшор” компанију на Бахамима или било којој држави из које не могу да вас изруче, што ће бити од користи касније. У имену компаније користите опште и досадне појмове као “операције”, “опције”, “стратегија”, “група”, “глобални”, “интернационални”...

5. Створите своју плаћеничку војску

Ослоните се на локалног моћника да пусти глас о томе у областима земље у коју ни агенти ЦИА не смију да оду. За почетак, требаће вам прекаљени борци, по могућству из етничких група или племена која су некада биле на власти. Свако којег је “Хјуман рајтс воч” означио као систематског кршиоца људских права, прави је таленат за вас. Понудите 100 долара по побуњенику, све што може да побије од непријатеља и журку на крају.

За почетак ће бити довољно неколико стотина регрута, а ако вам зафали, и дјецу је лако натјерати у војску. Ако ово све не упали, увијек можете да оснујете своју секту. Уколико вам затреба опреме, обратите се локалној мисији УН која је покупила оружје од раније сукобљених страна.  

За мали бакшиш мировњаци (поготово из јужне Азије и Нигерије често су спремни да не пријаве нестанак неколико тона оружја. Ако све то закаже, крените у шопинг у источну Европу - Србија, Бугарска и Румунија су најбоље за ово. Током љета, немојте да вас брине пијана екипа која пуши крај ваше муниције док пије шљивовицу која има укус хидрауличне течности. То је нормално и очекиваће се од вас да учествујете такође.

6. Покрените пропагандну кампању

Можете да рачунате на међународне медије које није брига за земљу коју се спремате да освојите, осим ако ту не погину бијели туристи. За НВО попут “Амнести интернешенела” која би могла да намирише ваш пуч, тврдите да “племенито планирате да повратите наду напаћеном народу, која је жртва серијског кршења људских права и тиранина који подржава тероризам”.

Обавезно пустите слике гладних беба са мувама на њима да привучете пажњу познатих личности из Холивуда. Ако са НВО не упали, намјестите секс скандал њиховом директору са младим локалним дјечацима и све то ставите на Јутјуб.

7. Приредите пуч

Када сте подјелили бомбе и провјерили да вам је војска надрогирана, спремни сте за државни удар. Већина слабих држава токолико је навикнута на пучеве да је довољно да заузмете локалну радио станицу и предсједничку палату да завршите посао.

• Прво, нападните у зору, када ће владине снаге бити мамурне.
• Друго, уништите предајнике за мобилну телефонију.
• Треће, јурите као луди улицама, пуцајте у ваздух и псујте све живо.
• Четврто, очекујте посљедњи дио полутрезних трупа лојалних влади на капији предсједничке палате. Вређајте их док не истроше сву муницију, а онда срушите капију и ломите главе.
• Пето, идите право у предсједникову спаваћу собу и ископајте га испод гомиле проститутки.

Одмах организујте суђење за “ратне злочине” и старо добро вјешање као у случају Садама Хусеина, из неког разлога међународна заједница ово поштује више од метка у главу. Завршите све националном фештом уз бесплатно пиво из локалне пиваре, племенски плес и жртвовање дјевица (где је дио културе).

8. Зацементирајте своју позицију

Изненадиће вас да ће грађани наставити по старом као да се ништа није десило. Ипак, мораћете одмах да успоставите ауторитет међу ривалима тако што ћете искорјенити опозицију. То морате да обавите одмах на дан пуча, како би се крвопролиће свело на један дан, што добро дјелује у медијима. Пријавите своју државу за градњу тајне америчке базе или ЦИА затвора у замјену за политичку подршку САД.

9. Изградите мало нацију

Како бисте избјегли да се вама деси пуч, потребна вам је нешто више од репресивне тајне полиције - морате да појачате БДП државе. Ако можете да их гајите, мак и лишће коке доноси више прихода од пиринча. Ипак, нарко-државе су тако демоде. Умјесто тога, претворите своју државу у порески рај за инвестиционе фондове и олигархе.

10. Уживајте у побједи

Увјерићете се да је вођење мале државе попут осјећаја да сте музичка звијезда. Смислите себи име на локалном језику, типа “Пијевац који има све коке” и назовите своју нову нацију по себи самом. Људи ће очекивати од вас да се понашате лоше, па немојте да их разочарате.

Пратите нас на нашој Фејсбук и Инстаграм страници и X налогу.