Moje fatamorgane: Konkurs za čarobnjaka

Opšte je poznato da u vrijeme rata, tranzicije, siromaštva i ekonomske krize cvjetaju svakojaki poslovi nadriljekarstva, proricanja sudbine, skidanja uroka, crne magije, astroloških predskazanja itd.

 Tako su u vrijeme rata i nakon njega solidne televizijske karijere izgradili brojni vidovnjaci i proroci poput vidovite Džemile sa saradnicima, babe Joke, vidovite Zorke, Dalija i drugih. Od kada je na televiziji i u medijima Srbije zabranjeno vračanje, čaranje, prorokovanje, gatanje i druge ekstremne discipline mentalne manipulacije masama, čarobnjaci, proroci, vidovnjaci i sva ostala bulumenta lažnih magova preselila se na bosanske teve kanale, da još malo zarade na ovom neukom i napaćenom narodu. Mišel Fuko je jednom rekao da svaka budala može doći na televiziju. Televizije u regionu potvrđuju da danas apsolutno svako može doći na televiziju i tupiti narodu svoju priču. Kad sam bio dječak, sjećam se da su Ciganke gatare po selima i gradovima narodu gledale u šolju, dlan, bacale karte ili grah. Bila je to časna ponuda, u kojoj se dobrih pola sata sit ispričaš sa svojim psihoterapeutom. I sve to za nekoliko dinara.

Danas Milan Tarot, za manje od trideset sekundi, sve uspijeva: da primi telefonski poziv, sasluša sve žalbe, brzo pripremi i najteže odgovore i inkasira, po sopstvenom priznanju, 10.000 evra mjesečno. Kako je sam rekao, ponekad ima i po 20.000 propuštenih poziva za vrijeme emisije uživo, koje ne može da primi od navale naroda. Pa, ipak nije on Supermen. U našem divljem kapitalizmu koji poznaje samo logiku profita i brze zarade, u kome je sve postalo roba, pa i proricanje sudbine, ovaj momak drsko i bezobrazno doslovno ismijava svoje klijente. On ih prosto pravi budalama, priređuje im takve scene u kojima oni ispadaju smiješni, naivni i prosto glupi. I sve to za njihov novac. Tako im i treba, kada pristaju na takvu manipulaciju. O kakvom čarobnjaku se radi najbolje govore sljedeći njegovi "biseri". Kad će mi žena zatrudnjeti? – pita zabrinuti gledalac. Večeras u dva iza ponoći, ekspresno odgovara čarobnjak. Ali, ona nije kod kuće, tužno progovara gledalac s druge strane žice. Žao mi je, završava svoj komentar čarobnjak, spušta slušalicu i ide na novi poziv, dok u slušalici odjekuje potmulo tu-tu-tu poslije prekinutog razgovora. Žena kaže da je jako bolesna. Čarobnjak ne bi bio čarobnjak kad ne bi imao rješenje. A ono je jednostavno, samo ga se obični smrtnik ne može sjetiti i glasi: kaži devet puta, Kvazimodo ja te volim. To što pacijent ni ne zna ko je Kvazimodo, pa izgovara Kazimodo, nema efekta na uspjeh ove bajalice. Na pitanje neke žene da joj "vidi finansije", čarobnjak kaže da će dobiti silne pare ako ga sutra izmasira. Ali, to je malo za čarobnjaka svih čarobnjaka, pa joj ovaj kaže da će je voditi u Los Anđeles da tamo masira bogate šeike koji plaćaju hiljade dolara za dobru masažu, pa tako za nekoliko dana može da zaradi na stotine hiljada dolara.

Nekoj ekipi znatiželjnika čarobnjak preporučuje "grupnu terapiju" koja se sastoji u tome da u šest sati ujutro uzmu šerpe i lupaju u njih. Na žalbu nekog propalog biznismena da je imao 200.000 KM, pa izgubio polovinu, kako da pametno investira novac da ne bi izgubio i ostatak, čarobnjak ima originalan savjet: da odmah da njemu 50.000 KM,  inače će izgubiti i ono što mu je preostalo. Gledalac ima sina i pita hoće li se oženiti? Čarobnjak odgovara: Treba da pusti kosu i sluša Vajtsnejk, i oženiće se dogodine. Drugi gledalac pita: Hoće li mu sin dobiti posao? Čarobnjak odgovara kao iz topa: Dobiće posao kod braće Dalton. Zabrinuta žena pita za zdravlje djece? Car svih čarobnjaka preporučuje: Kad Juventus bude prvi put igrao, a televizija bude prenosila utakmicu, djeca treba da 712 puta viču Del Pjero i biće zdravi. Nosite tri zrnca prebranca u džepu i vaša djevojka će uvijek biti sa vama. Naš čarobnjak je ekonomista po obrazovanju. To nam govori da mi imamo posla sa inteligentnim varalicom. To nije neobrazovani primitivac spreman da zgrabi novac i pobjegne. On ništa ne radi iz neznanja. Utoliko gore. On nije lud, a još manje glup. On se samo prilagodio konjunkturi i logici profita i komercijalizacije svega i svačega, koja vlada u našem društvu. Možda ni on sam ne  vjeruje u to što radi, ali još uvijek ne kaže zašto to radi.

Novi Zeland je jedinstvena zemlja na svijetu po tome što ima službenog državnog čarobnjaka. Ukazom novozelandskog premijera Majka Mura, 1990. godine Jan Brekenberi Čenel postavljen je za zvaničnog državnog čarobnjaka. Državni čarobnjak mora da se razumije u kosmologiju i brojeve, treba da zna da priziva kišu i radi sve ostale poslove koji pripadaju zvaničnom državnom čarobnjaku. Cijeli svijet i našu zemlju zahvatila je globalna finansijska i ekonomska recesija. Mnogi smatraju da premijer treba biti ekonomski čarobnjak. Možda je vrijeme da i mi raspišemo konkurs za čarobnjaka. Milan Tarot se nudi kao idealno rješenje: ekonomista, a čarobnjak.

Pratite nas na našoj Facebook i Instagram stranici i X nalogu.